Du vet vem du är, några andra vet vem han är.
Varje varje gång jag hör ditt namn stannar andan upp, för att stoppa tårar låtsats jag inför andra att det är ilska. Jag älskar dig du kan inte fatta att när du hade sex med den andra tjejen för att ta bort våra problem förstörde du något inom mig. Kan du snälla laga mig?
Jag har blockerat dig från msn, tagit bort allt jag kunnat. Så ibland kommer någon annan och trycker upp dit namn i mitt ansikte och jag tar fram ilskan. Inners inne så önskar jag bara allt varit annorlunda, var gick något snett? Jag har drömt om dig och ångrat mycket, jag har saknat dig och hatat dig men jag älskar dig ändå. Fortfarande.
I hopp om att glömma din existens intalar jag min kropp till känslor för andra som inte finns, jag lever i evig fantasi och försöker låtsats att jag är ledsen över något annat än dig.
Jag kan sitta och fundera över sommaren, vars start var tumlande med minne från student och bal som du totalt glömt och skitit i. Jag minns mig själv ringa dig på min student sjungandes: För jag har tagit studenten...
Minns också ditt förvånande: Var det i dag?
Minns hur vi började glida ifrån varandra men sista lyckan då jag besökte dig finns kvar. Såklart skulle jag köpa en engångskamera just den gången. Jag kommer ihåg hur irriterad du var, för att jag ville fota dig men kommer inte ihåg varför du ansåg att jag ej behövde.
Jag minns hur jag ringde och bad om paus efter studenten, vi hade ändå inte pratat på tre dagar och sist vi sagt och känt kärlek för varandra var bortblåst. Jag minns hur alla missförstånd ökade och det tillslut ledde till att du hitta de en ny. på tre dagar. Nu lever ni lyckliga och jag sitter här: ca två månader senare.
Vad jag har gjort tills nu är att studera på samma skola som dig, vi hade ju planer tillsammans. Vad du gjort nu är att ignorera mig. Här ser vi till hur stor hjälp det varit. Det spelar nog ingen satans roll att vi inte snackar för jag tänker på dig ändå. Jag vet, vet vet vet, att du inte tänker på mig. Jag vet, vet vet vet att du sitter där vid datorn (du var online) med kanske te och varma mackor. Precis som vi brukade göra tillsammans.
Nu har du orsakat att varje gång jag känner doften av rökelse så tänker jag på dig, varje gång jag pratar om film med någon så relaterar jag till dig. Varje gång jag ser Raia i Falun så tänker jag på den gången du visade mig affären och jag tänkte på hur konstig du var, det var ju dock detta jag föll för- Din charm, din glädje och din impulsiva själ. Jag har inte gått in på den roliga prylaffären, du vet den som var min favorit i Falun, som du visade mig: Där kan jag bara tänka på dig.
Jag sitter nu och tänker på nyårsafton i Göteborg, Arvikafestivalen 08, Stockholmsvirrandet i Januari, Födelsedagen i Februari, Födelsedagen din i April - och den dyra kniven som du så vackert vägrar använda, saknar din musik på kvällen och resorna till dig. Saknar samtalen på kvällarna: dessa har jag dock försökt ersätta med andra samtal - dock blir det såklart aldrig samma sak.
Du sitter säkert i denna minut (om jag ska anta det jag inte vill anta) och chattar, snackar eller umgås med din nya tjej. Hon som så vacker ersatte mig på någon dag och nu helt plötsligt är den där du sade jag var.
- Den söta, fina och underbara flickvän.
Som jag återigen, för tusende gången, nu önskar att jag ännu vore.
Jag önskar bort alla mina misstag och framförallt de sista avgörande dagarna som gjorde att du valde att hitta en ny: de två eller tre sista dagarna innan flytten till falun då jag jobbade som fan för att klara av det ekonomiskt. Då jag inte hade tid att ringa och uppdatera läget, så du trodde jag inte älskade dig. Här har du nu ett eko som jag hör varje gång jag hör ditt namn, ser ett objekt eller hör ett ljud som påminner om dig: Jag älskar dig J. Jag älskar dig fortfarande.
Jag kan inte förstå hur du kunde gå vidare så snabbt, efter alla våra minnen, allt vi gjort och allt vi sagt. Jag förstår inte hur du kunde ändra dig: Från en dag vilja börja om till att nästa dag ligga med någon annan och sedan önska lycka med denna. Som jag sagt till dig har jag aldrig varit med om att någon gjort slut med mig förr, det har alltid varit jag. Nu vet jag varför: Det har varit rädsla över de känslor jag känner nu. Jag vet att du inte upplevt dem än, känslorna att någon gjort slut, men jag älskar dig fortfarande så mycket att jag önskar att du slipper känna de.
Kommentarer
Trackback
